「いい人です」で終わる男性――女性が会いたくなる会話には理由がある
「とてもいい方でした」
お見合い後、女性からそう言われたと聞けば、悪い気はしませんよね。
ところが、その後に続いた言葉は「でも、今回はご縁を感じませんでした」。
褒められているはずなのに交際には進めない。
仮交際になっても、二度目、三度目のデートへつながらない。
そんなことが続くと、
「自分の何がいけないのだろう」
「やっぱり女性との会話が苦手だからだ」と、
自信をなくしてしまう男性も少なくありません。
でも、私は最初にお伝えしたいのです。
あなたに魅力がないからではありません。
真面目で、仕事もきちんとしていて、相手に失礼がないように一生懸命話している。
その誠実さは、結婚相手として大切な魅力です。
ただ、その良さが女性に伝わる前に、会話が終わってしまっているのかもしれません。
「いい人」は褒め言葉。でも、心が動いたとは限りません
30代前半になると、仕事ではある程度の経験を積み、周囲への気遣いもできるようになります。
お見合いでも、遅刻をせず、身だしなみを整え、丁寧に受け答えをする。
ここまでできている男性は、決して少なくありません。
だからこそ、「感じの悪い人ではなかった」「真面目でいい人だった」だけでは、次の一歩を決める理由になりにくいのです。
女性がもう一度会いたいと思うとき、必ずしも「すごく面白い話をしてくれた」と感じているわけではありません。
「緊張していたけれど、だんだん自然に話せた」
「私のプロフィールをしっかり覚えていてくれた」
「否定せずに聞いてくれて、安心した」
そんな小さな感情の動きが、「もう少し知ってみたい」という気持ちにつながります。
婚活の会話で大切なのは、百点の話題を用意することではありません。
女性の中に、“この人といるときの自分は嫌いではない”という感覚を残せるかどうかなのです。
会話を頑張るほど、自分の話ばかりになっていませんか
沈黙になったらどうしよう。
つまらない男性だと思われたくない。
何か話さなければ――。
そう思うほど、仕事、趣味、学生時代、休日の過ごし方を次々と話してしまいます。
本人は場を盛り上げようと一生懸命ですから、お見合い後には「今日は楽しく話せた」と感じるでしょう。
けれど女性側には、「私はほとんど話せなかった」「質問されたけれど、すぐに彼の話へ戻ってしまった」という印象が残ることがあります。
たとえば女性が「最近、友人と温泉へ行きました」と話したとき、すぐに「僕も温泉が好きで、先月は……」と自分の話へ移っていませんか。
ここで一度、「いいですね。どこの温泉ですか？」「何が一番楽しかったですか？」と、女性の話をもう一歩だけ聞いてみてください。
そして「それはゆっくりできそうですね」と気持ちを受け止める。
自分の体験を話すのは、そのあとで十分です。
会話は、話題の数を競うものではありません。
一つの話題を二人で少しずつ膨らませるものです。
質問、答え、共感、自分の話。この順番を意識するだけで、尋問のようにも、一方的な自己紹介のようにもなりにくくなります。
女性が見ているのは「何を話したか」より「どう受け止めたか」
男性から「次のお見合いでは何を話せばいいですか」と聞かれることがあります。
もちろん、プロフィールを読み、話題を準備することは大切です。
でも、本当に差がつくのは質問の内容より、その答えをどう受け止めるかです。
女性が「休日は家でのんびりすることが多いです」と言ったとき、「趣味はないのですか？」と返せば、責められているように感じるかもしれません。
同じ内容でも、「お仕事がお忙しいと、家でゆっくりする時間も大切ですよね」と返せば、女性は“分かってもらえた”と感じます。そのうえで「家では何をして過ごすことが多いですか？」と聞けば、ドラマ、料理、動画、読書など、その人らしい話へ自然に広がります。
そして、女性の答えを評価しないことも大切です。
「それはもったいない」「僕ならこうします」「普通はこうですよね」と正解を示すより、まずは「そうなんですね」「それには何か理由があるのですか」と興味を持って聞く。
女性は、結婚相手に会話の勝ち負けを求めているわけではありません。
違う考えを持っていても、安心して話し合える人かどうかを見ています。
また会いたい”は、上手な会話より小さな好意から生まれます
お見合いで失敗しないことばかり考えると、当たり障りのない会話で終わってしまいます。
それでは悪い印象は残りませんが、あなた自身も残りません。
必要なのは、無理に褒めることではなく、感じた好意を言葉にすることです。
「お話ししやすくて、時間が早く感じました」
「その考え方、素敵ですね」
「今日お会いできてよかったです」
たった一言でも、女性は“自分との時間を楽しんでくれた”と分かります。
仮交際のデートなら、前回の会話を覚えておくことも大きな好意になります。
「前に話していた映画、その後観ましたか？」「甘いものがお好きと聞いたので、このお店はどうかなと思いました」。これは高度な会話術ではありません。
あなたのことを知ろうとしていました、という分かりやすいメッセージです。
反対に、「どこでもいいです」「何でも大丈夫です」ばかりでは、優しさのつもりでも相手任せに見えます。
「和食とイタリアンなら、どちらがいいですか？」のように、自分から二つ提案する。
小さくリードしながら相手の希望も聞く。
このバランスに、結婚後の頼もしさを感じる女性は多いものです。
会話が苦手なままでも、婚活は変えられます
私は長く婚活のお手伝いをしてきましたが、最初から女性との会話が得意だった男性ばかりが成婚したわけではありません。
むしろ、口数が少なくても、助言を素直に受け止め、一回のお見合いごとに振り返りができる男性は変わっていきます。
次のお見合いでは、三つだけ意識してみてください。
一つ目は、
女性の話を途中で自分の話に変えず、もう一問聞くこと。
二つ目は、
答えに対して「それはいいですね」「大変でしたね」と気持ちを返すこと。
三つ目は、
帰り際に「今日はお会いできてうれしかったです」と好意を伝えること。
全部を完璧にしようとしなくて大丈夫です。
結婚相手を探す会話は、面接でもプレゼンでもありません。
面白い人に見せることより、目の前の女性に関心を持つこと。
その積み重ねで、あなたの誠実さは初めて相手の心に届きます。
そして、何度も同じところで止まっているなら、一人で答えを探し続けないでください。
自分の会話は自分ではなかなか見えません。
「楽しく話せたのに、なぜ断られたのか」が分からないのは当然です。
ウェディングマーチでは、単にお見合いを組むだけではなく、お見合い後の振り返りや女性側から見えた印象、次回どこを変えればよいかまで、一緒に整理します。
服装や表情、話題の選び方、デートへの誘い方も、その方に合わせて具体的にお伝えしています。
私は寄り添います。
でも、ただ「大丈夫」と言って終わりにはしません。
あなたが結婚へ進むために必要なことは、きちんとお伝えします。
「いい人ですね」で終わるあなたは、結婚に向いていないのではありません。
まだ、あなたの良さが女性に届く会話になっていないだけです。
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